私は今50歳です。
高校2年からの2年間、いじめにあいました。なぜいじめの対象になったのか今でも理由は分かりません。今ほど陰湿ではなかったとは言え、クラス全員から無視され、ロッカーさえ使わせて貰えず、体育の授業で2人組での行動もさせて貰えませんでした。その状況を担任に相談しましたが、いじめにあっている私に問題があると言って、取り合って貰えませんでした。また、放課後教室に置いてあった鞄から財布が抜き出されお金を盗まれていました。
日を追うごとにクラスだけでなく、他のクラスでも、一部の人から汚物のように言われたりするようになりました。
同中から友人だと思っていた人達からも、私と同じ学校で、「高校生活の楽しさが半減した」とバスの中で一般の人もいる中で言われました。なんでいるんだと。
「学校に行きたくない」と両親に言うと、高い金払っているんだからいじめ位で休むなと叱咤されました。親からも理解されないのは、とても辛く悲しいです。私はいらない人間なんだっていつも考えるようになりました。だんだん自分にも自信がなくなり、人の顔色を伺い見る自分に嫌気がさしました。
そんな中で唯一の救いだったのが、科の違う数人の友人がいた事でした。
その友人達が、いじめにあっている私を受け入れてくれ、避難場所となってくれていたお陰で高校を卒業できました。その友人達とは今でも付き合いがあります。
ただ、いじめで受けた心の傷は、自分が思っているよりも深く、今でも対人関係において恐怖を感じます。そのストレスが強くなると、いじめにあっていた高校時代の夢を見ます。30年以上経った今でも時々、私は必要のない人間なんだと思う時があります。
結婚して子供を産み家族を持った今でも、いじめにあった高校時代に悩まされています。そして今でも自分が嫌いです。
でも、今いじめにあってる人に学校に行かなくても良いんだよって伝えたい。死ぬほど思いつめた時、逃げても良いんだよって。ありきたりの事しか言えないけれど、自分だけでも自分を信じて好きでいてあげて下さい。自分で自分を嫌いだと、悲しいですから。